1. Sinulla on maalausvyö. Kyllä Johnilla on vyö, joka on erityisesti tarkoitettu maalaukseen. Opimme varhain, että voit menettää monta asua pysyvien maalitippujen takia, joten meillä jokaisella on yksi kesämaalausasu (joka koostuu yhdestä shortsista ja t-paidosta) ja yksi talvimaalausasu (joka koostuu yhdestä farkuista ja collegepaita), jotta emme pilaa arkivaatteita koko ajan (ja ettei meidän tarvitse omistaa kokonaista laatikkoa vaatteiden maalaamiseen). John sai kuitenkin maalin yhdelle vyölleen melko varhain, joten siitä on tullut tärkeä osa sekä hänen kesä- että talvimaalauskokonaisuuksiaan. Hän väittää, ettei hän ole kovin tehokas, jos hänen housunsa putoavat jatkuvasti, kun hän yrittää saada rullaansa, ja minun on myönnettävä.
2. Ensimmäinen henkilö, joka hieroo vauvan vatsaa, on Home Depotin työntekijä. Kyllä tämä on tositarina. Lyhyen vartalon ja geenieni ansiosta aloin näyttää melkein heti, kun sain tietää olevani prego. Ja vaikka kuulin tarinoita tuntemattomista ja ystävistä, jotka ojensivat spontaanisti kätensä taputtaakseen raskaana olevan vatsan, kukaan muu kuin John ei ollut ollut lähelläni. Kunnes menimme Home Depotiin hakemaan muutamia tavaroita, ja yksi suosikkikassaistani huomasi heti ja onnitteli minua ojentaen käteni ja hieroen vatsaani! Hassuinta on, että en oikeastaan välittänyt. Katso, siellä työskentelee joukko työntekijöitä (ja siinä tapauksessa Lowe'silla ja Acella ja True Valuella), jotka ovat kaikki kuin perhettä meille. Miksi he eivät saisi olla, kun me käytännössä asumme siellä heidän kanssaan? Niinpä ensimmäinen ei-aviomies, joka hieroi vatsaa, tuli Home Depotin kassanhoitajaksi. Pitäisikö meidän laittaa tämä tilasto vauvakirjaan?
3. Neljä keittiösi kahdeksasta laatikosta on omistettu työkaluille ja maalaustarvikkeille. Kyllä se on totta. Yksi on omistettu hopealle, kaksi on roskalaatikoita ja toinen on täynnä muovikasseja, foliota ja vahapaperia. Muut neljä ovat täynnä kaikkea vasarasta ja ruuvimeisselistä hiekkapaperiin ja jopa teloille ja maalialustalle. He sanovat, että keittiö on kodin sydän, joten luulen, että työkaluillamme on erityinen paikka sydämessämme.
4. Kahdeksankiloinen chihuahuasi ei ole pienintäkään järkyttynyt moottorisahan tai vasaran äänestä (ja hän pelkää melkein kaikkea muuta). Jotenkin vuosien varrella Burgerista on tullut immuuni äänille, kun me lyömme seiniä ja naulojamme, joten vaikka hänen silmänsä aukeavat ja kauhistuvat, kun hän kuulee lehtien kahinan ulkona, hän itse asiassa nukahtaa meidän ääneemme. vetämällä talomme äänekkäästi erilleen (ja yhtä äänekkäästi kokoamalla sen takaisin yhteen).
5. Epämiellyttäville teoille, joita teet kodin parantamisen nimissä, ei ole rajaa. Suihku ulkona jäisellä letkuvedellä 40 asteen säässä koska suihku on repeytynyt? Tarkistaa. Nukkumassa ilmapatjalla luolassa koska makuuhuoneen lattiat uusitaan? Tarkistaa. Menee ilman keittiötä 113 päivää kun kokoat uuden? Tarkistaa. Herätä uudenvuodenpäivänä klo 8.20 lyödä Ikeaa? Tarkistaa. Se on kuin jakso Survivorista täällä. Olemme vain hullun rakastuneita taloomme ja menemme melkein maailman ääriin vain piristääksemme asioita. Se on sairas kansa. Ja tiedätkö mitä? Olemme oudon ylpeitä siitä.
Entä te kaverit? Ansaitsetko jonkin hulluuden merkin, kun kyse on sitoutumisestasi kodin parantamiseen? Oletko kestänyt jotain todella outoa tai erityisen koettelevaa (ainakin nyt kun katsot sitä taaksepäin) tee-se-itse-tehtävän nimissä? Kerro toki.
