Se on melkein vuoden myöhässä (en voi uskoa, että minusta tulee yksivuotiaan äiti kolmen lyhyen viikon kuluttua). Ja syy viivästymiseen on yksinkertainen. Ajatteleminen / kirjoittaminen / puhuminen siitä päivästä, jolloin Clara syntyi, pelottaa edelleen housut irti. Jopa 11+ kuukautta myöhemmin. Tämä pieni nainen teki varsin dramaattisen sisäänkäynnin.
Joo, päivä, jolloin Clara tuli maailmaan, oli olemassaoloni hämmästyttävin elämää muuttava päivä, mutta se oli helposti myös pelottavin yksittäinen päivä. Olen maininnut joitain yksityiskohtia muutaman kerran muiden Claraan liittyvien viestien kommenteissa (monet lukijat halusivat tietää kaiken papun syntymästä heti), mutta luulen, että nyt, kun hän on melkein vuoden vanha, olen käsitellyt sitä päivää tarpeeksi jaa se kokonaan Internetin kanssa. En suinkaan ole siitä yli (en todellakaan tiedä, tulenko koskaan), mutta voin puhua siitä nyt itkemättä. Se on siis alku, eikö? Muutamat ystäväni ovat itse asiassa suositelleet, että kirjoitan tämän postauksen osana koko paranemisprosessia (monet kirjoittamistamme viesteistä ovat itse asiassa omaa etuamme varten, koska tämä on vain online-päiväkirja dokumentoimaan elämämme omaa itsekkyyttämme varten. tarkoitukseen, haha). Joten ajattelin, että se oli järkevää. Tiedän, että se, miten Clara tuli maailmaan, vaikuttaa tuleviin raskauksiin ja kuinka hermostunut/ahdistunut/varovainen/pelokkaan olen, jos jokin samoista komplikaatioista ilmaantuu uudestaan, joten ehkä puhuminen siitä melkein vuoden käsittelyn jälkeen saattaa auttaa. ymmärrän sen vähän enemmän. Joten tässä se menee (syviä hengityksiä, syvään hengityksiä).
Minulla oli uskomattoman matalariskinen upea raskaus. Ei korkeaa verenpainetta. Ei outoja kipuja. Yli 100 päivää aamupahoinvointia (kyllä, minä laskin), mutta se on odotettavissa. Tai ainakin siedetty ihmisen leipomisen nimissä. Muuten (ja kun se päättyi) se oli hämmästyttävää, kuten tyttöni Bethenny Frankel sanoisi. Minusta tuntui mahtavalta. Rakastin tuntea pienen papuni potkivan siellä. Paistattelin prego-olemukseni kirkkaudessa. Sanoin Johnille, että voisin tehdä sen vielä kymmenen kertaa. Elämä oli hyvää.
aura kvartsin merkitys
Pienellä 4'11-äidilläni oli kaksi luonnollista (ja erittäin nopeaa) synnytystä, joten minulla oli suuret toiveet normaalista (ellei kovin nopeasti etenevästä) synnytyksestä. Ehkä ilman huumeita ja ehkä niiden kanssa. En aikonut lähteä siihen millään vahvoilla tunteilla, mutta olin käynyt joitain kivunhallintakursseja ja oppinut Bradley-menetelmästä, joten tunsin itseni todella ovelaksi loppuun mennessä. Joka tapauksessa sanoin itselleni, että vauva tulee ulos ja pääsen tapaamaan hänet, joten pelkoa ei sallita - tästä tulee onnellinen päivä - huumeiden kanssa tai ilman niitä. Ei paineita. Yritä vain mennä virran mukana ja rentoutua. Sain käskyn juosta, älä kävele sairaalaan, jos minulla oli synnytyksen merkkejä (äitini sai minut neljässä tunnissa ja veljeni kahdessa), joten se sai minut hieman umpikujaan, mutta ainoa asia, josta olin huolissani synnytin lapsen kotona tai autossa, koska pelkäsin, että kaikki tapahtuisi todella nopeasti, koska se tapahtuu perheessä.
John oli tuolloin töissä keskustassa ja minä olin kotona ilman autoa (olemme yhden auton perhe, joten hän otti auton päiväsaikaan ja kotiin palattuaan hoitimme kaikki tarvittavat asiat) . Totta kai koko kotona oleminen ilman autoa oli jotenkin pelottavaa, mutta tiesin noin viisikymmentä naapuria, jotka vapaaehtoisesti auttoivat minut sairaalaan, jos asiat menivät hulluksi ja John ei päässyt kotiin hakemaan minua ajoissa. Hassua on, että hän vastasi matkapuhelimeensa ensimmäisellä puolisoitolla raskauden kahden viimeisen viikon aikana, joten tiesin, että hän oli valppaana ja olin varma, että hän nostaisi sen kotiin ajoissa (se oli vain 15 minuutin ajomatkan päässä).
En tuntenut ainuttakaan supistusta (en edes Braxton Hicksiä) ennen synnytyspäivää, mutta tiesin, että olin laajentunut 3,5:een viikolla 39 (kyllä, kävelin 3,5:ssä ilman synnytystä ensimmäisen lapseni kanssa, mikä kuulemma todella harvinaista). Clara on täytynyt pitää kiinni seinistä. Joten vaikka olin vielä noin viikon etuajassa, lääkärini sanoi, että saan vauvan minä hetkenä hyvänsä. Siksi John on korkeassa valppaudessa. Ai niin ja vatsani näytti tältä. Olin virallisesti valmis hyppäämään.
Huomasin aamulla 14. toukokuuta (oli perjantai), että minulla oli melko voimakkaita supistuksia. Ensimmäiset supistukseni koskaan (no, sen tunsin). Aluksi ne olivat oudon epäsäännöllisiä, joten luulin, että se oli vain esityötä (en edes kertonut Johnille, koska en halunnut hänen olevan hulluksi ja juoksevan kotiin väärän hälytyksen takia). Mutta pikkuhiljaa ne alkoivat muodostaa kaavaa, ja kun aloin ajoittaa niitä, niiden ero oli vain neljä minuuttia. Ja ne olivat 11 kipuasteikolla. Minusta tuntui, että sisäpuoleni repeytyivät ja selkäni tappaisi minut. Soitin Johnille, joka oli lounaalla kaikkien työtovereidensa kanssa juhlimaan viimeistä päivää toimistossa (hän oli eroamassa tullakseen kokopäiväiseksi isäksi/bloggaajaksi) ja käskin häntä hakemaan eff kotiin. Hän nauroi kuinka hyvä ajoitukseni oli, koska hän oli juuri lopettamassa burritoaan. Huhkisin-itkin keskellä supistusta ja hän tiesi, että tarkoitin bisnestä. Joten kotiin hän tuli lentäen.
Sairaalaan päästyämme supistuksiani oli jo kahden minuutin välein. Muistan, että minun oli vaikea jopa kävellä autosta ovelle, koska ne tulivat vain taukoamatta ja ne olivat tuskallisia. Ajattelin, että voisin saada vauvan siellä parkkipaikalla. He lähettivät minut suoraan synnytykseen. Kun odotimme lääkärin saapumista ja tarkistamaan edistymiseni, vesi hajosi sairaalasängyssä - mutta sen sijaan, että se olisi ollut kirkasta, se oli punaista. Niin paljon verta. Erittäin pelottava. En edes nähnyt suurinta osaa siitä (kiitos jättimäisen vatsani ja alapuoleni lakanan ansiosta), mutta John näki yhdessä huoneessa sattuneen OB:ni kanssa. Johnin kasvot muuttuivat valkoisiksi ja OB siirtyi hyperajoon.
Heti huone täyttyi kiihkeistä sairaanhoitajista ja lääkäreistä ja he selittivät, että minulla oli istukan irtoaminen, joka tapahtuu, kun istukka on irronnut selittämättömällä tavalla kohdun seinämästä. Tämä on erittäin huono uutinen ennen vauvan syntymää. Ja se selittää sen tunteen, että kehoni repii kivun, jota olin kokenut. Se on erittäin vaarallinen komplikaatio vauvalle (koska he saavat ravintonsa istukasta ja voivat joutua sokkiin ja kuolla), ja äiti voi saada verenvuotoa (ja voi myös kuolla äärimmäisen verenvuodon yhteydessä). Joten se oli melko kauhea tilanne kaikkialla (vaikka kukaan ei pysähtynyt selittämään sitä, lääkärin ja sairaanhoitajan ilme kertoi kaiken).
Noin minuutissa he saivat minut OR-osastolle ja kolmessa minuutissa he saivat suloisen Claran ulos hämmästyttävän nopean hätäleikkauksen ansiosta. He pelastivat hänen henkensä toimimalla niin nopeasti.
Se oli hämärä. Muistan vain, että he juoksivat minun urneyni seiniin samalla kun he kääntyivät käytävällä ja yrittivät saada minut päivystykseen mahdollisimman nopeasti. He näyttivät paniikilta. Ja se pelotti minua. En välittänyt minusta tai kehostani – vain vauvasta. Muistan huutavan pääni sisällä, vain leikkasin hänet pois minusta, leikkaa enkä välitä, tunnenko kipua tai jos satutun tai jos minulla on arpia kaikkialla, pelasta hänet. Tee se täällä käytävällä, jos sinun on pakko. Huuleni eivät tietenkään liikkuneet. Se oli yksi niistä kehon ulkopuolisista mielen huudoista, joita kukaan muu ei voi kuulla.
John yhtäkkiä ei ollut kanssani. He vain jättivät hänet taakseen ja juoksivat kanssani käytävään kutsuen päivystyslääkäreitä ja sairaanhoitajia, koska pääasiallinen OR oli jo käytössä aikataulun mukaista leikkausta varten. Muistan ihmisten ponnahtaneen ulos ovesta sanoen, että autan, ja liittyivät kiihkeään väkijoukoon ja kävivät läpi kaikki tilastoni (veriryhmä, viikkojen lukumäärä jne.) samalla kun he sanoivat esimerkiksi vauvan hädässä ja runsasta verenvuotoa. En olisi voinut luoda pelottavampaa painajaisskenaariota päässäni, jos olisin yrittänyt. Seuraavien 30 sekunnin aikana OR-alueelle ryntäsi paljon ihmisiä. Mutta ei John. Pystyin tuskin hengittämään ajatuksesta, että jotain menisi niin pieleen ilman häntä vierelläni. Kun he olivat valmistautuneet leikkaukseen (joka tapahtui alle minuutissa, he olivat niin uskomattomia), jonkun on täytynyt juosta hakemaan hänet.
Toivon, että voisin sanoa, että se johtui siitä, että huusin häntä, mutta olin shokissa, joten en voinut puhua tai edes liikkua. Olin jäässä. Tuntui melkein siltä, että en ollut edes paikalla ja katsoin kaiken tapahtuvan jollekin muulle televisiosta. John sanoo muistavansa seisoneen käytävällä, kun kaikki juoksivat kanssani. Niin sekaisin ja täysin yksin. Odottaa vain. Se saa minut aina itkemään, kun ajattelen sitä. En tiennyt sitä tuolloin kaaoksen takia, mutta joku oli heittänyt häntä kuorinta-aineilla, kun minua ajettiin ulos (hän tarvitsisi niitä, koska sen piti olla steriili ympäristö c-leikkaukselle), joten hän oli vain seisoo siellä käytävällä kuorintansa päällä ja odotti. Ja tulee hulluksi. Lopulta joku tuli hakemaan häntä ja hänen annettiin tulla pitämään kädestäni, kun he alkoivat leikata. Tuijotin vain häntä. Olin jäässä. en itkenyt. en puhunut. Olin vain shokissa, kuinka nopeasti kaikki tapahtui.
Kun he avasivat minut, he näkivät, että Clara ei vain ollut vaikeuksissa istukan irtoamisen vuoksi, vaan napanuora oli jotenkin puristunut (jota kutsutaan napanuoran esiinluiskahdukseksi), joten hän oli ilman happea taistellessaan selviytyäkseen irtoamisesta. Kuulin heidän heittävän ulos sanaa johdon esiinluiskahdus (heillä ei ollut aikaa selittää, mitä oli tapahtumassa, joten opin yksityiskohdat myöhemmin), mutta oudossa paniikki- ja shokkitilassani luulin heidän puhuvan jostain muusta. Minulla oli istukan irtoaminen. Syntymäkirjani pelottavin sivu kotona. Se, jota en edes lukenut, koska se ei tapahtuisi minulle, koska minulla ei ollut korkeaa verenpainetta tai muita riskitekijöitä. Vauvani ei myöskään voinut käsitellä napanuoran prolapsia. Miten se voisi olla? Kuka voisi olla noin epäonninen? Sitten he sanoivat, että hän ei aio itkeä – älä odota hänen itkevän, vaan yritä pysyä rauhallisena ja hengittää hitaasti. Silloin sydämeni särkyi ja aloin itkeä. Taisin itkeä hänen puolestaan.
En nähnyt mitään sen näytön ansiosta, jonka he oksensivat ennen minuun leikkaamista, mutta he olivat oikeassa. Hän ei itkenyt, kun he vetivät hänet ulos kaikin voimin. Muistan vain äärimmäisen paineen, mutta ei kipua. No, ei fyysistä kipua. Emotionaalinen kipu = pois listalta. Heillä oli NICU-asiantuntijoita paikalla, ja kun kuulin heidän sanovan NICU:lle ääneen, että tämä oli ensimmäinen kerta, kun todella ajattelin, että mitä jos tämä ei lopukaan niin kuin ajattelin aina? Entä jos kaikki nuo iloiset puheet, joita pidin itselleni siitä, että tämä päivä on onnellinen, koska huumeet tai ei huumeita, joita saan tavata suloinen tyttövauva, eivät olisi totta?
John myönsi myöhemmin, että ajatus oli iskenyt häneen paljon aikaisemmin kuin minuun. Hän sanoi tiesi, että jotain oli pahasti vialla, kun hän näki kaiken veren ennen kuin he veivät minut pois. Ja kun hän seisoi yksin käytävällä sen jälkeen, kun minut ajettiin OR:iin, hän pohti, päättyisivätkö asiat huonosti. Tiedätkö, miksi hänen visuaalisuutensa salissa saa minut itkemään? Se oli vain niin surrealistista ja pelottavaa. John myönsi myöhemmin, että kun hänet päästettiin OR:iin pitämään kädestäni, hän ei todellakaan voinut katsoa, kun he vetivät hänet ulos minusta, vaikka hän oli paljon pidempi kuin näyttö, jonka he olivat asettaneet estämään näkymäni. Ei siksi, että hän pelkäsi verta tai pyörtymistä, vaan koska hän ei halunnut nähdä vauvamme selviävän.
Mutta noin yhden ikuisuudelta tuntuvan minuutin jälkeen he saivat hänet valittamaan. Vähän niinkuin kissa meikii. Se oli niin pehmeää ja heikkoa ja vain sydäntä särkevää. Muistan ajatelleeni, että haluan hänen itkevän, jotta hän olisi kunnossa, mutta en halua kuulla häntä, jos hän ei tule olemaan kunnossa, koska olen jo rakastunut. En kuule hänen valittavan ja sitten vaikenevan – hänen täytyy alkaa itkeä. Juuri nyt! Mutta ei noppaa. Muistan ajatelleeni, että koko hiljaisuus tuntui niin kovalta. Ihan kuin olisi melkein kuurottavaa kuunnella niin epätoivoisesti itkua. Clara sai alkuperäisestä Apgar-testistään 4, jonka kuulimme myöhemmin olevan yleensä alhaisin pistemäärä, jonka voit saada ennen pysyvää aivovauriota, jos tilanne ei parane viiden minuutin Apgar-testiin mennessä. He eivät ilmoittaneet syntymäaikaa tai painoaan kovin äänekkäästi tai sanoneet mitään kuten elokuvissa, tiedäthän, että se olisi tyttö! tai hyvää syntymäpäivää! vai mikä hänen nimensä on? ja hän ei tullut makaamaan rinnallani. En silti edes nähnyt häntä sen näytön ansiosta, jonka he olivat pystyttäneet estämään leikkauksen. He kaikki työskentelivät vain tämän vauvan parissa, jota en edes nähnyt. Vauvani. Ja minä vain tuijotin Johnia äänettömässä jähmettyessä, kyyneleet silmissäni, mutta mitään ei tullut suustani. Jossain vaiheessa sulkemiseni jälkeen lääkäri sanoi, että hän vuotaa verta – hän avasi uudelleen, tule tänne ja puolet tiimistä juoksi takaisin työstämään minua. Ommeltu ja nidottu viilto oli avautunut uudelleen ja kuulin lääkärin äänestä, että tilanne ei ollut ihanteellinen. Mutta en silti pelännyt puolestani. Missä tahansa muussa skenaariossa se olisi ollut erittäin hälyttävää, mutta minulla oli yksisuuntainen mieli: vauva. Haluan kuulla vauvan itkevän.
Tuntui kuin viisi vuotta kului (todellisuudessa se oli alle viisi minuuttia), mutta pikkuhiljaa minua työskentelevät ihmiset laihenivat ja Claran parissa työskentelevät ihmiset alkoivat liikkua rennommin ja hitaammin. Ihan kuin se ei olisi enää niin hätäinen. Muistan ajatellut, että tämä on joko erittäin hyvä tai erittäin huono merkki. Onneksi viiden minuutin Apgar-testillään hän piristyi, itki loistavan ja virkeän huudon ja sai 9 (saimme myöhemmin, että viiden minuutin Apgar-uudelleentesti on tärkein ja paljastavin). He sanoivat, että 9 oli niin lähellä täydellistä kuin se voi olla ja että jopa erittäin terveet lapset saavat harvoin 10:tä. Ja he kertoivat meille, että se oli niin hienoa, että hän toipui niin hyvin ja näytti upealta. Hän oli ehdottomasti taistelija. He jopa antoivat Johnin mennä katsomaan häntä (minulla oli edelleen hihnat, joten minun piti odottaa).
Hän ei ollut vielä poissa metsästä, mutta emme tienneet sitä silloin, joten aloimme iloita ja John jopa otti videon iPhonella tuodakseen takaisin minulle, koska en ollut edes makaanut. silmät häneen vielä (olimme niin onnekkaita, että iPhone sattui olemaan Johnin taskussa ennen kuin kaikki helvetti hävisi, muuten meillä ei olisi lainkaan dokumentteja Claran syntymästä). Myöhemmin saimme tietää, että he testasivat jollain tavalla hänen napanuoraverensä nähdäkseen, oliko hän ilman happea niin pitkään, että hän sai pysyvän aivovaurion. Vasta kun testi palasi täysin selväksi (osoitti, ettei siitä ollut mitään huolta), hoitajat ja lääkärit näyttivät todella rentoutuneen.
Ilmeisesti imeväisillä, jotka elävät istukan irtoamisen jälkeen, on 40–50 %:n mahdollisuus komplikaatioihin, jotka vaihtelevat lievistä vakaviin (ja joskus eloon jääneet äidit päätyvät kohdun poistoon verenvuodon hallitsemiseksi). Vasta sitten alkoi vajota siihen, kuinka onnekkaita olimme todella olleet. Ja mikä ihme meidän tyttövauva todella on.
Lopulta, kirjaimellisesti tuntuneiden päivien jälkeen, he käärivät hänet ja toivat hänet luokseni. Käteni olivat hihnalla leikkauksesta, joten John piti häntä aivan pääni lähellä ja minä vain tuijotin häntä epäuskoisena. Olin edelleen shokissa ja turvonnut IV-leikkauksesta saaduista nesteistä sekä pelosta, epäuskosta ja ehdottomasta rakkaudesta.
Mitä tein ansaitakseni näin onnellisen lopun? Kuinka olisin selvinnyt tullessani tyhjin käsin kotiin kauniiseen lastenhuoneeseen, jonka jaoin maailman kanssa, vaikka olisin niin itsevarma, että minulla olisi taatusti suloinen pieni vauva tuohon pinnasänkyyn? Pohjimmiltaan se oli elämämme pelottavin päivä, ja kysyn edelleen miksi. Miksi minä (sillä ärsyttävällä köyhällä tavalla) ja miksi minä (miksi-oli-niin-onnekas-hän-säästytän tavalla). Mutta tärkein asia, jonka tunnen, on täynnä. Helpotuksesta. Kiitollisuudesta. Rakkaudesta pientä taistelijaani kohtaan. Minun pieni ihmeeni. Olen NIIN KIITOS, että lääkärit ja sairaanhoitajat työskentelivät niin nopeasti saadakseen hänet (ja minun) pelastamaan. En koskaan tiedä varmasti, mutta jos toinen joukkue olisi ollut töissä, en tiedä, että minulla olisi ollut sama lopputulos. He olivat vain niin innoissaan. Niin investoitu ja niin hämmästyttävä. Enkä voi edes alkaa ajatella, mitä olisi voinut tapahtua, jos en ollut sairaalassa, kun aloin vuotaa verta.
Muut sairaalan sairaanhoitajat ja lääkärit tulivat tapaamaan meitä päiviksi vain kertoakseen meille, kuinka onnellisia olimme (uutiset komplikaatioistamme olivat ilmeisesti sairaalan puheita). Meillä oli jopa ystävä toisessa kerroksessa (sattumalta hän oli siellä samana päivänä, kun menin synnytykseen ennenaikaisen synnytyksen pelon vuoksi), joka oli kuullut sairaanhoitajien ja lääkäreiden puhuvan naisesta, jolla oli sekä napanuoraprolapsi että istukan irtoaminen. samaan aikaan, mutta vauva todellakin selvisi. Vasta myöhemmin hän huomasi, että he puhuivat minusta. Vieläkin tulee kylmät väreet kun ajattelen sitä. Kuinka onnekkaita olimmekaan. Kuinka pelottavaa se olikaan. Ja kuinka upea ja hämmästyttävä tuo pieni tyttö sylissäni oli. Ja on edelleen.
Tämä on siis tarina elämämme pelottavimmasta/parhaasta päivästä. Vau. Ei ihme, että olemme pakkomielle tytöstä.
Mitä tulee todennäköisempiin komplikaatioiden esiintymiseen myöhempien raskauksien yhteydessä, napanuoran esiinluiskahdus on täysin satunnaista ja voi tapahtua kenelle tahansa, joten se ei ole todennäköisempää, jos olet kokenut sen aiemmin (mutta se on harvinaista, joten jos re prego ja tätä tarinaa lukiessa tiedän, että komplikaatioiden yhdistelmäni oli suunnilleen yhtä todennäköinen kuin lottovoitto). Istukan irtoaminen toistuu kuitenkin todennäköisemmin (noin joka neljäs nainen kokee sen uudelleen) ja se voi tapahtua jo noin kahdenkymmenen viikon kuluttua (kun vauva ei ole vielä elinkelpoinen, mikä tarkoittaa, että vauva ei selviäisi). Joten se voi olla tuhoisaa ja pelottavaa. Minulla on tiukat käskyt odottaa vähintään kaksi täyttä vuotta raskauksien välillä, jotta kaikki paranee mukavasti ja vahvasti, mikä tarkoittaa todennäköisesti yli kolmea vuotta Claran ja hänen nuoremman veljensä tai sisarensa välillä, olettaen, että kaikki menee hyvin. Olen tyytyväinen odotukseen, koska olen iloinen voidessani vain nauttia Clarasta hetken ja käyttää sen ajan jatkaakseni koko synnytyskokemuksen prosessoimista ja rohkeuden kasvattamista. Mutta olen varma, että kun olen jälleen raskaana, olen paljon vähemmän onnellinen siitä.
Mikä on todella surullista. John pyytää minua jatkuvasti antamaan sen olla yhtä iloista ja häpeilemättömän jännittävää aikaa kuin se oli ennen. Mutta tiedän itsekin. Ja tulen olemaan valppaana. Etsii merkkejä tai oireita siitä, että jokin on vialla. Ja peloissani, vaikka ongelmia ei olisikaan (koska niitä ei ollut ennen kuin aloin tuntea supistuksia Claran kanssa – kaikki tuli vain tyhjästä). Pelkään, että saatan jopa pelätä lastenhuoneen valmistamista. Tiedätkö, jotta ei sekoita asioita. Joten suunnitelmani on tuntea itseni ja hyväksyä, että tulen pelkäämään. Mutta tehdä parhaani nauttiakseni siitä niin paljon kuin voin ja muistuttaa itseäni, että tiedän nyt, miltä katkeaminen tuntuu (joten minun pitäisi pystyä tunnistamaan se välittömästi) ja että minulla on enemmän tietoa kuin minulla oli Claran kanssa (sekä lääkärit tietävät myös historiani nyt, kun se on tapahtunut). Joten toivottavasti saan yhtä hyvän lopputuloksen, jos se toistuu, kunhan se ei tapahdu ennen kuin vauva on tarpeeksi kehittynyt synnytystä varten.
Mutta en aio valehdella. Aion olla kivettynyt.
Saatan olla myös seuraavan kerran riskialtis raskaus ilman mahdollisuutta luonnolliseen synnytykseen (jos merkkejä toisesta katkeamisesta ilmenee, minut viedään leikkaukseen, jos vauva on tarpeeksi vanha asumaan kohdun ulkopuolella). Olen ok. Mitä tahansa terveen vauvan eteen. Nyt en ole avoin vain huumeiden suhteen tai ei huumeiden suhteen, vaan olen myös täysin masentunut c-osaston kanssa. Viipaloi ja kuutioi, beibi. Mitä tahansa se vaatii.
